Amis du jour, Bonjour !
On nous parle d'égalité des sexes, que les femmes sont exactement comme les hommes et niah niah niah et niah niah niah ! BULLSHIT !
Voila pourquoi on est les boss messieurs !
- Tu seras toujours payé 30% de plus qu'une femme, quoiqu'il arrive
- Tu peux pisser debout et en plein vent
- Tu peux ouvrir un pot de confiture tout seul, en grimaçant à peine
- Tu passes pour un dieu quand tu ouvres ce même pot pour quelqu'un d'autre
- Tu sais faire des ricochés
- Tu n'as plus à te taper le service militaire alors que les femmes ont, elles, toujours l'accouchement
- Tu es tout excité la veille de la sortie du dernier FIFA
- Tu seras toujours le roi de la télécommande
- Tu sais te contenter de plaisirs simples. Hyper simples. Voire simplistes
- Tu souris devant le Journal du Hard parce que tu sais que l'émission n'a été faite que pour toi
- Tu as le droit d'insulter tout le monde au volant, c'est presque normal
- Tu peux dépenser en jeux video ce que tu ne dépenses pas chez le coiffeur
- Tu peux partir 2 mois en vacances avec juste une valise
- Tu es rarement celui qu'on attaque en premier dans les films d'horreur
- Tu peux partir d'une chambre d'hôtel sans l'avoir rangée
- Tu peux sortir le matin dans la rue sans t'être coiffé
- Tu ne perdras jamais ton nom (même si tu t'appelles monsieur Cul, c'est vrai)
- Tu n'es pas en charge du plan de table pour le mariage
- Tu achètes tes sous-vêtements par pack de 3, même s'il y en a un de moche sur les 3
- Tu seras toujours ami avec quelqu'un même s'il oublie de t'inviter à une fête
- Tu peux coucher le premier soir. Tu dois même, c'est mieux
- Tu n'as aucun collègue qui réussira à te faire pleurer
- Tu aimes bien écrire ton nom dans la neige
- Tu n'as pas à subir les « et toi c'est pour quand ? » à chaque fois qu'une copine accouche
- Tu peux être président
- Tu sais que le site Youporn ne te laissera jamais tomber
- Tu connais le pouvoir des fleurs pour régler un différent
- Tu n'as pas à t'épiler à chaque fois avant d'aller à la piscine
- Tu connais une gamme de couleurs plus réduite (et donc plus simple à retenir) dans laquelle « taupe » et « lie de vin » n'existent pas
- Tu n'as pas, la plupart du temps, à t'endormir à côté d'un cul poilu qui ronfle
- Tu n'as pas non plus à subir tes propres ronflements
- Tu as la chance de penser au sexe à peu près 90% du temps
- Tu peux aller à une soirée mousse avec un t-shirt blanc
- Tu n'as pas de placard à chaussures, mais un placard à bordel
- Tu peux manger une banane et regarder quelqu'un dans les yeux en même temps
- Tu n'aimes ni Dirty Dancing, ni Fame, Ni Love Actually
- Tu n'as pas à craindre de blagues lourdasses quand tu marches dans la rue
- Tu peux jouer à n'importe quoi dans l'équipe des torses nus
- Tu ne connaitras jamais l'angoisse de la nuit avant le 1er jour des Soldes
- Tu ne te sens pas obligé de ranger ton appartement avant de partir en vacances pour que tout soit clean quand tu rentres
- Tu ne te vexes pas si personne ne remarque ta nouvelle coupe de cheveux
- Tu sais que le monde entier n'est pour toi qu'un vaste urinoir
- Tu ne sors pas de vieux dossiers pour faire culpabiliser qui que ce soit
- Tu le penses vraiment quand tu dis que « non c'est pas grave »
- Tu n'es pas d'humeur changeante tous les 28 jours
- Tu connais au moins 14 manières différentes d'ouvrir une bière
- Tu n'as pas à réfléchir à ce que tu portes avant d'aller faire du vélo
- Tu n'as pas à subir les attaques répétées d'un coiffeur qui veut te faire un soin
- Tu seras plus beau en vieillissant
- Tu constateras que ton costume de mariage vaut 10 fois moins que la robe. Et que tu l'as trouvé dans le premier magasin
- Tu retrouveras sans problème ton travail, le même, après tes 11 petits jours de paternité
- Tu es heureux à chaque fois que tu jettes un papier dans la poubelle sans toucher les bords
- Tu n'as pas à mettre un pull autour de ta taille
- Tu sais qu'avec 400 millions de spermatozoïdes, tu pourrais doubler la population de la planète en une dizaine de fois. En théorie du moins
- Tu sais ce que Dieu et le CSA ont fait pour toi : Canal+, Eurosport, l'Equipe TV, ESPN Classic
- Tu constates qu'on te regarde plus dans les yeux que dans la poitrine
- Tu peux te permettre d'avoir une relation à peu près normale avec ta mère
- Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien te dise « bonne soirée » avec un sourire
- Tu peux prendre ta douche avec tout le monde après le sport
- Tu sais que celui qui arrive avec les mêmes fringues que toi à une soirée peut devenir ton meilleur pote
- Tu ne racontes pas à tout le monde que ton pote a changé s'il oublie de t'appeler alors qu'il avait dit qu'il le ferait
- Tu ne crains pas d'avoir du GHB dans ton verre quand tu sors
- Tu ne rates jamais une occasion de coucher parce que tu aurais simplement mal à la tête
- Tu aimes bien retomber sur une rediff d' »Alerte à Malibu ». Ou de « Shérif, fais moi peur »
- Tu peux très bien avoir un rapport sexuel avec quelqu'un que tu apprécies moyennement
- Tu te réjouis de savoir qu'il y a toujours un match à voir quelque part
- Tu peux avoir des conversations téléphoniques de moins de 30 secondes
- Tu sais que ton enterrement de vie de garçon sera (vraiment) fun, à base de karting, de saut à l'élastique et d'autres trucs qui font peur
- Tu connais quelques trucs sur les tanks
- Tu sais que tes amis s'en foutent que tu aies pris ou perdu du poids
- Ton cul et ta poitrine ne sont jamais pris en compte pour l'obtention d'un travail
- Tous tes orgasmes sont des vrais
- Tu peux aller aux toilettes sans que personne ne fasse le guet devant la porte
- Tu ne penses pas au fond que tout le monde te déteste quand tu te fais applaudir
- Tu peux vraiment te préparer en 10 minutes, douche comprise
- Tu es encore très baisable à 55 ans. En tout cas, tu adores le croire
- Tu ne sais même pas écrire « épisiotomie » ou « périnée »
- Tu n'es pas obligé de faire « rhooo » devant une vidéo de chaton. A moins qu'il tombe
- Tu sais que « vomir » ne signifie pas forcément « fin de soirée »
- Tu n'as pas à mettre de petites feuilles de PQ sur la cuvette quand tu vas dans des toilettes publiques
- Tu peux faire 2 soirées pizza de suite sans avoir de remords
- Tu peux mettre fin à une conversation juste en parlant plus fort
- Tu peux régler n'importe quel problème avec une tape dans le dos et un « allez... »
- Tu ne te sens pas obligé de lire « Fifty Shades Of Grey »
- Tu peux finir pas mal de phrases par « ouais, comme ma bite«
- Tu n'as pas peur de te faire violer quand tu vas garer ta (grosse) voiture
- Tu es du même sexe que Chuck Norris, c'est rassurant
- Tu as des photos de toi avec une moustache dans ton portable, pour rire
- Tu sais conduire convenablement, grâce au « chromosome de la conduite »
- Tu sais faire la différence entre un vrai médicament et un « remède de bonne femme » ou « de grand-mère »
- Tu as le sens de l'orientation inné
- Tu n'iras jamais chez le gyneco en tant que patient
- Tu vis plutôt bien avec l'idée de ne pas te laver pendant 3 jours
- Tu es capable de regarder des fléchettes avec des joueurs allemands sur Eurosport plus de 5 minutes
- Tu n'es pas obligé de te raser le pubis
- Tu peux te cacher sous les poils si tu n'aimes pas ta tête
- Tu as droit à un « high 5″ chaque fois que tu mentionnes (subtilement) que tu as eu un rapport sexuel
- Tu ressembles à Superman si tu mets une cape, pas à Fantomette
- Tu peux tuer ta propre bouffe. Et ça...
- Tu sais qu'il te restera toujours le garage comme ultime territoire de repli. Et ça t'aide à dormir